夕阳像打翻的番茄酱，糊在枯松涧的乱石堆上，连石头缝里都透着一股酸溜溜的番茄味。山岩长得跟史前恐龙骨似的，裂缝里往外冒寒气，活像搁了几千年的冰箱，还贴着“妖怪专属冷藏区”的标签。远处传来乌鸦的嘎嘎声，仿佛在嘲笑这片荒凉，而地上的枯枝败叶被风卷起，在空中跳着丧尸舞，姿势比广场舞大妈还整齐，仿佛在排练“枯松涧亡灵之夜”主题曲。唐僧勒住白马，对着空气深情朗诵：“悟空，这山头的妖气比老坛酸菜还冲，你赶紧去探探路！要是遇到妖怪，记得提醒它交‘妖界环保税’，毕竟污染空气可不好！顺便问问它要不要办‘妖怪健康证’，最近天庭查得严！”
话还没落地，树梢突然传来杀猪般的嚎叫：“救——命——啊——！”那声音之惨烈，连树上的乌鸦都吓得集体扑棱翅膀，差点集体坠机，有几只还边飞边喊：“快打妖妖灵！有妖怪cosplay人质求救！”众人一瞅，好家伙！一光**小屁孩挂在枯树枝上，皮肤白得跟打了十层粉底，嘴唇冻成紫葡萄，头发还粘着草屑，眼睛肿得能当灯泡使，活像被蜜蜂蜇过的迪士尼反派。小手死死抠树皮，脚腕被藤蔓勒出红印子，活像被绑架的人质玩cosplay。最离谱的是，他嘴里还叼着半根烤鸡腿，油渍顺着下巴滴答滴答，仿佛在抗议：“救命啊！我连晚饭都没吃完就被吊起来了！鸡腿都凉了，差评！”
“阿弥陀佛！”唐僧瞬间开启圣母模式，跳下马就冲过去，僧袍被树枝刮得破洞连连，活像丐帮在逃弟子，边跑边喊：“八戒！快救人！迟了这孩子就成风干腊肠了！记得动作温柔点，别把他当沙包扛！还有，他手里的鸡腿记得抢救一下，别浪费了！”八戒扛着钉耙晃悠过去，嘴里嘟囔：“师父您这是慈悲泛滥成灾啊！这荒山野岭的，指不定是妖精cosplay选秀呢！万一救的是个‘女装大佬妖怪’，俺老猪的清誉可就毁了！不过说真的，这鸡腿闻着挺香啊……”见唐僧瞪眼，立马变脸：“得嘞！俺老猪这就当一回人形起重机！”耙子一挥，藤蔓咔嚓断，小孩稳稳落入他怀里，还顺带给八戒来了个“熊孩子挂脖锁喉”，差点把他勒成紫薯脸，嘴里还嚷嚷：“叔叔，你身上有烧烤味！”
小屁孩往八戒怀里一钻，哭得梨花带雨：“叔叔……我爹妈被老虎啃了……我在山上迷路，被坏蛋吊起来当风筝放……哇——”声音软萌得能掐出水，连八戒这糙汉子都母爱泛滥，差点把钉耙当摇篮摇，嘴里还哼着走调的儿歌：“睡吧睡吧，我的小妖怪……啊不，小宝贝！”唐僧递上僧袍当毯子，温柔得能滴出水：“别怕别怕，骑我的白龙马兜风去？它可是‘妖怪克星专车’，坐上去保准妖怪绕道走！不过马儿最近挑食，你得答应给它喂胡萝卜。”小孩却怂成一团：“长老……我手脚僵得像泡面，骑马会摔成表情包的……而且它眼睛瞪得像铜铃，我怕它把我当夜宵！不过，您这袈裟挺暖和，能送我当被子吗？”抬头眨着星星眼，直勾勾盯着悟空：“能让金箍哥哥背背吗？他看起来超能扛，安全感爆棚！而且他的金箍在阳光下闪闪的，比手机闪光灯还酷！对了，哥哥的金箍能拆下来给我当项链吗？我保证天天擦得锃亮！”
悟空在旁边翻白眼，火眼金睛扫描出小孩身上那丝三昧真火——这分明是烧烤摊里跑出来的妖精！但看着唐僧那“救世主光环”都快闪瞎人眼，只能咬牙认命：“行吧，俺老孙就当一回人形坐骑。不过先说好，要是你中途放屁，俺可把你扔火山口去！还有，别乱摸金箍，这玩意儿烫手！”心里默念：小妖怪，待会儿露出马脚别怪爷爷棒子无情！刚蹲下，小孩突然惊呼：“哇！哥哥的毛好软！像撸猫一样舒服！不过，你尾巴藏哪儿了？能给我揪揪吗？”悟空脸一黑：“再乱摸，信不信我把你变成毛球！尾巴是俺老孙的**！”
小孩往悟空背上一趴，小手搂脖子，奶声奶气：“哥哥的金箍亮晶晶，像手机闪光灯！要是能拆下来当项链，我肯定天天炫耀！不过，你身上有汗味，是不是偷吃烧烤没洗澡？”手指刚摸金箍，突然“嗷”一嗓子缩回去，活像触电：“烫烫烫！这箍是刚从太上老君炼丹炉拿出来的吗？我要投诉！这属于工伤！我的小手都起泡了，你得赔我鸡腿！”悟空顿时感觉背了座五指山，咬牙暗骂：好家伙，这妖精还会重力魔法！背上这小崽子少说也有八百斤！正要发作，唐僧在背后补刀：“悟空慢点走，别把孩子晃成滚筒洗衣机！要是他吐了，记得用你的猴毛变个**桶。对了，你尾巴别甩来甩去，当心扫到八戒的钉耙。”
走到岔路口，悟空突然觉得后背一轻——转身一看，怀里竟是个画着鬼脸的红绸树桩！头顶传来魔性笑声，小屁孩变身成火焰哪吒，赤发乱舞，踩着风火轮叉腰大笑：“孙猴子！你被本大爷的演技骗得团团转！这届取经组真是又菜又爱玩！连本大爷的‘奥斯卡影帝级表演’都识不破，活该被妖怪追着跑！刚才的鸡腿是我偷牛魔王的，味道不错吧？”说完还抛了个飞吻，活像选秀节目的晋级选手，身后还飘着“火焰应援团”的横幅。
“好你个小戏精！”悟空气得金箍棒舞成风火轮，树桩碎成渣渣。沙尘暴过后，唐僧原地失踪，只剩白马在风中凌乱，嘴里还嚼着草，仿佛在抱怨：“你们闹归闹，别把我师父弄丢啊！我的加班费还没结呢！这荒山野岭的，蚊子都带妖气，咬人可疼！”八戒举耙子警惕四周，嘴里念叨：“师父肯定是被妖怪拐去当‘人质肉盾’了！咱们得赶紧救他，不然他念经念出工伤，咱们得背锅！不过说真的，刚才那小孩的哭声，比高老庄的猪嚎还假！”悟空盯着火云洞咬牙切齿：“红孩儿！你要是敢给师父烫火锅，俺老孙把你洞府改造成公共澡堂！水温调成三昧真火模式，让你天天蒸桑拿！还有，偷吃鸡腿这事，牛魔王要是知道了，够你喝一壶的！”
空中飘来红孩儿**兮兮的回声：“来呀来呀！三昧真火已充值，专治各种不服！记得带灭火器哦～本大爷还准备了烧烤架，唐僧肉刷上蜂蜜，绝对外焦里嫩！对了，刚才那个树桩，是本大爷用‘妖界3D打印术’做的，版权费记得打到我天庭银行账户！”空气中残留的硫磺味，仿佛在预告一场“火焰烧烤盛宴”。突然，八戒惊呼：“师父的袈裟！在那边！”众人定睛一看，只见远处山崖上，唐僧正被一群小妖围着，他居然在……给小妖们讲《消防安全知识讲座》？手里还举着用树枝画的PPT：“诸位施主，玩火需谨慎，小心烧**啊！你看这张图，这是天庭最近研发的‘智能灭火器’，喷一次能覆盖整个火云洞，比你们用芭蕉扇效率高多了！要不要考虑团购？”一个小妖一脸困惑地挠挠头：“我们这儿都是玩火的，要那玩意儿干啥？”另一个小妖眼睛一亮：“团购有优惠不？俺老娘一直想要个新玩意儿。”唐僧满脸认真：“施主，防火安全很重要啊！不然烧了洞府，可就追悔莫及了。”小妖们顿时七嘴八舌地讨论起来，有的表示怀疑，有的则被唐僧的诚恳打动了心思。
小妖们听得津津有味，还举手提问：“长老，这灭火器能喷彩虹色火焰吗？我们洞府缺装饰灯。”唐僧推了推不存在的眼镜：“当然可以，只要加十两银子的定制费……”悟空见状，气得跺脚：“师父！您这是要开消防器材连锁店吗？咱们取经呢，不是来搞推销的！”红孩儿在云端偷听，突然一拍大腿：“这主意不错！本大爷的洞府正好缺消防设备，唐僧，你给我打折，我送你三箱烧烤调料！”
悟空踩着筋斗云，金箍棒往地上一怼，直接给土地爷整出个“地震逃生演练”，吓得山神土地跟土拨鼠似的从地缝里窜出来。他们一边跑，一边手忙脚乱地整理着凌乱的头发和衣服，顶着鸡窝头抱着《妖界户口本》哭诉：“大圣爷爷饶命！这火云洞的红孩儿可是牛魔王家的小祖宗，自带三昧真火VIP天赋！他那五辆火轮车比天庭消防队的老爷车还炫酷，一启动直接开启‘火焰蹦迪’模式！您要是硬闯，怕是连金箍棒都得烤成‘铁板烧串串’！”悟空掏掏耳朵挑眉一笑：“好家伙，难怪这小屁孩敢在俺老孙面前玩火烤串！沙师弟，看紧行李别被烤成‘铁板烧’！八戒，拎起你的耙子，今天咱们去火云洞拆‘烧烤摊’，顺便给那红孩儿上一课——火焰山可不是他家的‘自助烧烤店’！”
火云洞门口，红孩儿正翘着二郎腿啃西瓜，瓜汁顺着嘴角流到火红肚兜上，活像抹了辣椒酱。看见悟空杀到，“啪叽”把瓜皮往地上一甩，露出小虎牙嗷嗷叫：“孩儿们！推上‘火焰战车’！给孙猴子来场‘烧烤盛宴’！今天咱们烤个‘全猴宴’，烤腿肉配孜然，烤猴脑撒辣椒面！”小妖们推着五辆镶金战车排开，车轱辘转得跟风火轮似的，红孩儿念咒语时嘴里喷火星子，五辆车“轰”一声燃起冲天烈焰，火苗子**硫磺味直窜九霄云外，把云彩都烤成了焦糖色——活脱脱天庭版“棉花糖烧烤摊”。八戒见状，吓得手中的耙子“哐啷”一声掉在地上，顿时表演起“耙子惊掉症”，他双眼瞪圆，嘴巴大张，额头冷汗直冒，喃喃自语：“我的妈呀，这火比太上老君的炼丹炉还猛！俺老猪的皮要是烤成脆皮五花肉，以后还怎么混娱乐圈？天庭选美大赛可等着我拿奖呢！”于是，他扭头就往河边狂奔，边跑边嚎：“猴哥！这火太恐怖啦！俺老猪可承受不住，您自己玩‘火焰冲浪’吧，我给您摇旗呐喊！”
悟空气得翻白眼：“夯货！躲远点别拖后腿！”念着避火咒就往火海里扎，金箍棒舞得跟风火轮似的，火舌舔了他三圈愣是没烫着他一根猴毛。可洞里浓烟滚滚，红孩儿跟火里钻的泥鳅似的上蹿下跳，悟空眨着烟熏火燎的火眼金睛，只听头顶飘来魔性笑声：“孙猴子！你是来当‘火焰陪练’的吗？要不要办张VIP年卡？报你名字打八折哦！再送你十串‘唐僧肉尝鲜券’，保证烤得外焦里嫩！”悟空气得七窍生烟，一个跟头翻到东海，揪着老龙王龙须就往回拽：“老龙王！快把四海澡堂子水都搬来，给这烧烤摊泼盆冷水！完事请你喝火焰山特供凉茶，再给你发‘天庭消防贡献奖’！”四海龙王扛着花洒脸盆跟在后面，刚到火云洞就被热浪烤得龙鳞冒烟，西海龙王抹着汗抱怨：“大圣啊，这可是三昧真火VIP版，咱们这雨水浇上去就跟给火加辣椒油似的！您这单生意，我们龙王集团得亏本啊！”悟空撸袖子咆哮：“少废话！给我往死里泼！工资翻倍，报销龙鳞修复费！”
霎时间暴雨倾盆，雨点子砸进火里“滋啦”一声全蒸成白烟，火势反而“噌”地窜上天，红孩儿在火里蹦迪更欢实了：“孙猴子！你这是在给俺的烧烤摊‘加蒸汽SPA’呢？再撒点孜然就更完美啦！来，给这位泼水龙王颁发‘最佳助燃奖’！”悟空急得抓耳挠腮，被红孩儿一口浓烟糊脸，熏得眼泪鼻涕齐飞，呛得跟哮喘发作似的，脚下一滑“噗通”摔进河里，金箍棒“哐当”砸在岸边，直接翻成白肚皮的“水煮猴”，昏死过去。八戒在河对岸目睹全程，吓得差点当场表演“猪叫二重奏”，连滚带爬冲过来又是掐人中又是“人工呼吸”，边摁边嚎：“猴哥你可别嗝屁啊！你走了谁给俺背锅抢烧鸡？你欠我的那二十只烤鸡还没还呢！”悟空猛咳出一口水，虚弱地摆手：“呆...子...快找...铁扇公主...借芭蕉...扇...她最近迷上了‘冷饮直播带货’，说不定能换个人情...”话没说完又晕了。远处火云洞里，红孩儿举着串滋滋冒油的烤面筋，对着小妖们嘚瑟：“瞅见没？齐天大圣都给我烤成‘落汤猴’了！今晚加餐——‘唐僧BBQ豪华套餐’，配火焰山秘制辣椒酱！”
八戒、沙僧手忙脚乱地把悟空捞起来，只见八戒挽起猪蹄袖，亮出“祖传猪蹄按摩大法”，又是揉太阳穴，又是拍后背，活像在给面团捏造型，嘴里还嘟囔：“猴哥啊，我这手艺当年在天庭给太上老君捶过腿，保管你舒坦！连玉帝的腰酸老毛病都让我治好了，您这被火烧的筋骨，保证三下五除二，比新剥的香蕉还软乎！”他一边说，一边把悟空翻来覆去，捏得悟空龇牙咧嘴，眼睛瞪得如铜铃，嘴巴歪斜，活像在案板上挣扎的鲤鱼。沙僧在旁急得直跺脚，满脸焦虑，大喊：“二师兄，您轻点！猴哥这都剩一口气了，再揉要成肉饼了！快住手啊！”八戒这才收了手，抹了把汗：“我这老猪的力气，猴哥莫怪，莫怪啊！”
好一会儿，悟空才慢悠悠睁眼，有气无力道：“谢…谢师弟，再按要成肉饼了…连根猴毛都拔不动了，这火云洞的妖火，比太上老君的炼丹炉还毒！”三人瘫在松树底下，悟空瘫成“葛优躺”，四肢摊开，嘴里叼着根草，活像被晒蔫的猴子。八戒却突然拍着肚皮豪情万丈：“猴哥放心！俺老猪这就去南海！观音菩萨看到我这诚意，指定骑扫帚都飞得快！说不定还带两瓶玉露琼浆，给您解解火气！”说罢，他驾起云头，吭哧吭哧往南窜，那云头被他压得忽高忽低，活像超载的拖拉机。
话说红孩儿早蹲在云里当“吃瓜群众”，啃着仙桃，翘着二郎腿，见八戒吭哧吭哧驾云往南窜，立马眼睛一亮：“哟呵，这呆子肯定是去搬救兵！本大王这就给他整个‘观音高仿版’，保证比天庭的戏班子还专业！”红孩儿心中暗笑，“八戒这个蠢货，肯定想不到我会有这一手，这次定叫他有去无回！”只见他“唰”地变装，白衣飘飘，净瓶里插着根狗尾巴草，眯眼装慈祥，连走路都学观音踮脚尖，还特意在嘴角点了一颗媒婆痣，自以为神似。小妖们围着他转圈笑：“大王，您这观音扮得，比土地公的假胡子还假！”红孩儿瞪眼：“闭嘴！本大王这叫‘抽象派cosplay’，呆子肯定认不出！”
八戒一看“观音”在半路等着，乐得猪鼻子冒泡：“菩萨啊！您怎么提前下班了？快快快！妖怪都嚣张到天上去了！连我老猪的钉耙都烤成铁棍了！”他扑过去就要行礼，却被“观音”抬手拦住：“八戒莫急，随我速速降妖。”结果跟着“假观音”刚进火云洞，就被一群小妖按在地上摩擦，捆成“猪肉粽子”。八戒气得直哼哼：“好你个红孩儿！盗版观音连微信定位都不对！观音菩萨的莲台是金的，你这是个破木头桩子！俺的猪脑子啊！又让猴哥说中了！这智商税交得，比天庭的蟠桃会还贵！”
沙僧在洞外望眼欲穿，急得揪头发：“二师兄这都去了一炷香了，怎么连个水花都没有？该不会真把观音请来了？”正嘀咕着，忽见八戒被捆成粽子扔了出来，嘴里还塞着草，活像待宰的年猪。沙僧哭笑不得，抄起禅杖就要冲进去，却被悟空慢悠悠拦住：“沙师弟，别去送人头了，这红孩儿盗版观音的演技，连阎王爷都骗得过，你去了也是‘韭菜盒子’——馅料足，一锅端。”三人瘫在地上，望着火云洞的浓烟，悟空突然灵光一闪：“有了！咱去东海龙王那借点冰水，把这火云洞浇成温泉，看那红孩儿还嘚瑟不嘚瑟！”悟空心里暗暗思量：此番困境，需得以水克火之策，方能解救师父。东海龙王的冰水正是良方。沙僧听闻，眼睛一亮：“大师兄此计甚妙！若能借来冰水，定能降服那红孩儿！”
悟空在洞外蹲成“望夫石”，等得猴毛都打结了，就像老奶奶的针织活儿一样。他踮脚往洞里瞅，被小妖们当成“偷瓜贼”，举着刀枪嗷嗷冲过来。悟空**酸痛的老腰直咧嘴：“好家伙，这火烧得我连金箍棒都举不动，先溜为妙！”他“唰”地变成个花布包袱，往路边草堆里一滚，活像被主人遗忘的快递，连草叶都沾上了他特有的猴骚味。小妖们举着叉子追过来，围着草堆转圈：“明明看见个毛茸茸的东西滚进来，咋不见了？”一个小妖眼尖，指着花包袱：“这包袱咋有股子猴味？管他呢，先扛回去给大王当坐垫！说不定还能拆了当抹布！”
悟空在草堆里憋得耳朵冒烟，尾巴在身后无聊地晃来晃去，差点被火苗燎到。他暗自嘀咕：“这红孩儿搞什么鬼？火势越来越旺，连土地老儿都钻地缝里避暑去了！”忽然听见洞里传来红孩儿的拍桌声：“去请我爹牛魔王！让他来尝尝唐僧肉，比蟠桃还嫩！要是爹来了，咱父子俩联手，连那弼马温也一块收拾了！”悟空心里咯噔一下：“哟呵，这小崽子居然是牛大哥的儿子？当年结拜时牛大哥可没说有这么个‘熊孩子’！还惦记着收拾我？我这老腰可经不起折腾啊！”他拔根毫毛变作花包袱，自己“咻”地飞到洞外，抓了只野鸡往肩上一扛，蹲在路口装“牛魔王打野”。小妖们老远看见，连忙磕头：“大王！您咋亲自打猎来了？红孩儿大王正等您吃唐僧肉呢！”悟空故意粗着嗓子：“俺老牛今天心情好，打猎就当散步！走，看看我那宝贝儿子！哎，这野鸡可比野猪好抓多了，省得你们说我欺负畜生。”
进了洞，红孩儿一见“爹”，笑得眼睛都弯成了月牙，露出了满口尖牙：“爹！唐僧肉都腌入味了，快动手吧！您最爱吃的九转大肠都比不上这味儿！”悟空心里发虚，假装捋胡子，脸上却不由自主地**了一下：“咳咳，最近天庭搞‘素食月’，连玉帝都吃草了，俺正吃斋呢，过几天再杀！”红孩儿眼睛一眯，狐疑地凑近悟空：“爹，您上次还说要吃烤全羊，咋突然改吃素了？难不成是怕那猴子找上门？”他借口去拿“祖传屠刀”，溜到门外逼问小妖：“这牛魔王是从哪冒出来的？”小妖们支支吾吾：“在…在路口打猎，扛着野鸡…还说您是他宝贝儿子…”红孩儿一拍大腿：“假的！我爹打猎从不扛野鸡，他只扛野猪！上次抓的野猪腿现在还腌在洞府呢！这猴子肯定冒充的！”
回到洞里，红孩儿突然撒娇：“爹，孩儿今天生日，您忘了吗？往年您都送我金箍棒模型呢！”悟空心里咯噔：“完了，这熊孩子的生日我哪知道！难不成还得变出个礼物？”他暗自思量，“看来得使出我的七十二变中的‘变礼物大法’了，先糊弄过去再说。”他硬着头皮：“咳咳，你娘铁扇公主记着呢，明天问她！今天先吃唐僧肉，就当生日宴！”红孩儿当场翻脸，抄起火尖枪就戳：“你个假牛魔王！我娘昨天才跟我爹视频通话，他根本不知道我生日！还吃素？我爹的酒葫芦里永远有酒！”小妖们吓得缩成一团，悟空赶紧现原形，举着金箍棒跳脚：“哪有儿子打老子的！你爹当年还跟我拜过把子呢！不信你问土地公公！”土地公公突然从地缝里钻出来，头顶还沾着草屑：“大圣啊，红孩儿他爹确实不知道生日，忙着和玉面狐狸看流星雨呢！”红孩儿叉腰大笑：“就你这演技，连抖音滤镜都救不了！看我用三昧真火烧你个猴**！土地老儿，你当托儿当上瘾了是吧？”
悟空急得抓耳挠腮，金箍棒舞得跟风车似的，嘴里还念叨：“你这娃娃不讲武德！你爹当年还送过我虎皮裙呢！”红孩儿火尖枪一抖，火光冲天，周围的气氛顿时变得炽热无比，仿佛连空气都在燃烧：“少啰嗦！吃我一枪！”突然，八戒的呼噜声从远处传来：“大师兄，我来了…哎？这火咋变彩虹色了？”红孩儿气得跺脚：“你这呆子！睡到现在才来！”悟空趁机变出个“生日蛋糕”，三昧真火一烤，蛋糕上“红孩儿生日快乐”几个字闪闪发光：“娃娃，生日快乐！吃蛋糕不？比唐僧肉健康！”红孩儿愣住了，火尖枪差点掉地上：“你…你咋知道…”悟空挤眉弄眼：“土地公公通风报信啊！快许愿，蜡烛是观音菩萨送的环保无烟款！”小妖们集体石化：这哪是打架？分明是生日派对啊！
八戒**眼睛凑过来，憨声憨气地问：“大师兄，这黑黢黢的蛋糕能吃吗？咋还冒火星子？”悟空一脸无奈，摇了摇头，翻了个白眼，一脚踹在八戒**上：“呆子！这是三昧真火烤的巧克力蛋糕，观音菩萨特批的！许愿快！”八戒摸摸**，咧嘴一笑，露出满口大白牙，显得更加憨厚。
话说那泼猴孙悟空，一个筋斗云翻出火云洞，猴毛上还冒着烟，活像根窜天猴炮仗。他边飞边骂：“好个红孩儿小屁孩！尽搞些幺蛾子，抓我师父也就算了，还cosplay观音菩萨去骗八戒那呆子，连俺老孙这双钛合金火眼金睛都差点被他忽悠瘸了！”骂完还不解气，对着云头又踹又捶，把南天门守将的盔甲都划拉出几道金印子，吓得守将们集体缩进岗亭，嘀咕着：“这猴头今儿是吃了炮仗了？怕是取经路上又受了气，这脾气比雷公的锤子还火爆！”话音未落，悟空又揪下一把猴毛，变出无数小猴子举着横幅，上书“严惩红孩儿！还我师父！”，吓得天庭巡逻队差点报警喊治安官。
南海普陀山风景正好，观音姐姐正坐在紫竹林里敷着深海珍珠面膜，玉净瓶里的柳枝无风自动，甩得跟洒水车似的，把旁边打盹的善财童子淋了个透心凉。童子抹了把脸上的水，嘟囔着：“菩萨这美容仪又升级了？这水量都能灌溉整个蓬莱岛了……”悟空“啪叽”一声五体投地，膝盖把莲花瓣都磕出俩坑，震得整个莲台微微颤动，连旁边的鹦鹉都扑棱着翅膀喊：“地震啦！快发朋友圈！”悟空急吼吼道：“菩萨姐姐救命啊！您家那玉净瓶借我使使？红孩儿那熊孩子要蒸了我师父当下酒菜，还冒充您去PUA我师弟，这届妖怪太卷了！卷得俺老孙的猴毛都快愁秃了，再秃下去都要去东海龙宫订购假发了！”说着还揪了根毫毛变出手机，调出红孩儿假扮观音的监控视频，屏幕里红孩儿顶着观音同款头饰，捏着嗓子学菩萨念经，逗得悟空自己先笑出了猪叫，连观音都忍不住憋笑，珍珠面膜差点裂开缝。
观音姐姐柳眉一挑，吓得旁边鹦鹉扑棱棱飞起，差点把她的珍珠耳环啄下来。她小手一扬，玉净瓶“咚”地砸进海里，溅起的水花把岸边晒经的迦叶尊者淋成了落汤鸡，经书飘得满海都是，老龟慢悠悠驮着瓶子浮上来，龟壳上还刻着“包邮到家”四个字，旁边还贴心地附赠二维码。迦叶尊者顶着湿漉漉的袈裟，举着手机扫码：“菩萨，这龟快递服务能**不？回头好找财务报销……”悟空撸起袖子去拎瓶子，结果憋得脸红脖子粗，活像在健身房拉不动的杠铃选手，尾巴缠在瓶口打转，嘴里还嘟囔着：“这瓶子怕不是装了整条银河系？比压我五百年那五行山还沉！菩萨，您这怕不是练的哪门子乾坤大挪移？下次天庭运动会记得给俺老孙报名举重项目啊！”观音姐姐捂嘴偷笑，指尖轻点瓶身，瓶口立刻浮现出全息投影，显示着瓶内浩瀚的海洋数据流：“呆子，里面装着一海之水呢，还内置了量子压缩技术，你这科技盲猴。不过最近系统升级，正在加载‘海鲜自动分类’功能，稍等片刻……”话音未落，瓶子里传来龙虾、鲍鱼的争吵声：“凭什么把我分去唐僧套餐？我要去东海龙宫米其林餐厅！”
接下来观音姐姐开始秀操作，叫木叉去借李天王的天罡刀。木叉风风火火扛回个大刀匣，里面刀光“唰唰”闪得跟迪厅灯球似的，还自带电子音效。观音把刀往天上一抛，念咒语比唱rap还溜，手指在虚空中划出荧光符文，眨眼间刀阵变莲花台，花瓣锋利得能当剃须刀，还闪着镭射光。悟空在旁直拍猴掌：“这莲花台要是参加《花儿与少年》，绝对C位出道！不过得提醒节目组买好意外险啊！要是哪个妖怪不小心碰瓷，菩萨的赔偿金可比蟠桃会赞助费还贵！”说着还掏出手机扫码：“菩萨，这莲花台能共享使用不？俺老孙想租来当花果山的观光缆车。”
迁徙动物的场面更绝，山神土地俩老头像赶春运似的，挥着小旗子指挥：“飞禽走兽赶紧撤！虫虫蚂蚁排好队，爬山别插队啊！违反纪律的扣年终奖！”只见乌鸦叼着麻雀，蚂蚁扛着米粒，蜈蚣举着“让一让”的牌子，排着S型队列往山顶跑，活脱脱现实版《动物世界》之妖怪来了特别篇。半山腰还堵车了，白鹤投诉锦鸡插队，两只鸟当场吵了起来，土地爷举着扩音器喊：“都别吵了！再闹扣你们山头WiFi信号！锦鸡，你插队行为已录入天庭交通违规系统，下次雷劫加倍！”远处传来狮子的咆哮：“谁踩我尾巴了？这山头信号差，导航都失灵了！”场面堪比动物界“双十一”抢购现场，混乱中还有只狐狸举着自拍杆直播：“家人们看啊！神仙搬家现场，这排场比天庭春晚还热闹！右下角点关注不迷路！”
观音倒瓶引海水时，那场面堪比大型魔术表演，海水倒灌形成冲天水龙卷，悟空在旁狂喊：“快看！菩萨姐姐变海洋馆啦！这门票钱得找红孩儿报销啊！回头俺老孙要在这开分店，取名‘东海迪士尼’，门票九折优惠！”定身禅一扔，落伽山仙境拔地而起，亭台楼阁亮瞎眼，连地板都铺着发光二极管，还闪烁着“欢迎打卡”的霓虹灯。悟空搓着手问：“菩萨，这景区收门票不？俺老孙想给花果山猴子们团购几张，顺便申请个VIP通道。对了，能**吗？师父要报取经经费……”话音未落，就被善财童子递来的电子导览图砸中脑袋：“猴哥，扫码关注公众号能领优惠券哦，转发朋友圈还能抽筋斗云体验卡！”
最后套路环节，悟空化作小妖去砸场子，金箍棒舞得跟风火轮似的，把火云洞门砸出“拆迁办到此一游”的既视感，还自带爆破特效。红孩儿提枪冲出，活像被踩了尾巴的爆竹：“泼猴你又来送人头？这次本大王要让你变成烤全猴！”悟空左手“迷”字一亮，右手比出剪刀手：“看我的美猴王专属pose！点赞破十万送你签名照！”红孩儿瞬间变追星脑残粉，追着金光跑得比博尔特还快，连火尖枪都掉地上当拐棍使，嘴里还喊着：“猴哥签个名呗！下次蟠桃会带我玩啊！我爹是牛魔王，能给你拉赞助！”最后傻乎乎冲进观音的“仙境陷阱”，被捆得像个粽子，还嘟囔着：“这蟠桃宴咋不给我发邀请函？我爹是牛魔王啊！你们歧视我单亲家庭出身吗？”观音姐姐优雅地收起玉净瓶，抛给悟空一张电子功德券：“这次记你一功，下次取经路上遇到科技难题，记得来南海售后部。附赠一张‘观音专属表情包’，发到取经群能加buff。”悟空挠着头，看着功德券上的二维码，突然大喊：“菩萨等等！这券能兑换筋斗云加速包不？俺老孙赶着去救师父，再晚点他就被蒸成唐僧肉包子啦！对了，红孩儿那熊孩子说要投资花果山旅游项目，您看这合同靠谱不？”话音未落，早已化作一道金光，消失在云端，只留下观音憋笑的声音：“这猴头，永远这么急性子……连功德券都想拆盲盒，下次得在券里藏个惊喜红包……”
悟空一见红孩儿举着枪冲过来，立马“嗖”地窜到菩萨背后，金箍棒转得跟风火轮似的，嘴里还嘟囔：“这倒霉孩子，简直就是茅坑里的石头成精了——又臭又硬又硌人！菩萨您可得好好治治他，再不管管，他迟早把三昧真火当烟花放，把南天门都烧成烤炉！您瞅瞅他那嚣张劲儿，跟喝了十坛子辣椒油似的，眼睛瞪得比牛魔王的牛角还大！”红孩儿扑了个空，眼都气红了，火尖枪“唰”地朝观音刺去，三昧真火“噼里啪啦”乱窜，差点把菩萨的仙女裙给点着了。观音菩萨淡定得一批，她心中暗想：“此等小妖，何足挂齿。”随即手指轻点眉心，瞬间金光一闪，带着悟空“咻”地飞上九重天。四周云雾缭绕，金光大道直通云霄，留下莲花台稳如泰山，花瓣上还挂着紫竹林的露珠，仿佛在说：“小样，看我怎么收拾你！”九重天之上，天兵天将排列整齐，仙乐袅袅，菩萨从容不迫的面容与这神圣景象相得益彰，更显威严。
红孩儿见状尾巴都快翘到天上去了，叉着腰狂笑：“哈哈哈！什么菩萨？就是个会玩‘躲猫猫’的缩头乌龟！还躲到九重天当宅女，我看你这莲花台迟早长蘑菇！哟呵，这莲花台坐着挺舒服，要不我拆几片当凉席？再编个草帽戴头上，比铁扇公主的芭蕉扇还拉风！”说着还模仿观音的姿势，捏着嗓子念经文：“南无阿弥陀佛……哎哟喂，这腔调酸得我牙都倒了！要我说，念经不如烤妖怪，撒把盐，外焦里嫩，保管比天庭的素斋香！”然后一**砸进莲花台，翘起二郎腿晃啊晃，得意得像个两百斤的崽，还顺手揪了片花瓣叼嘴里：“这莲花台坐着挺软和，就是有点硌**……嗯？莫非菩萨也偷偷垫了棉花？”结果**刚沾座，“唰啦”一下，花瓣全缩回去，露出底下密密麻麻的天罡刀阵，刀刃寒光闪闪，锋利得能切豆腐雕花，还能反光照出红孩儿惊恐的表情！红孩儿“嗷呜”一声蹦起来，**上扎了三个血窟窿，疼得直蹦高：“哎哟妈呀！这莲花台是带刺儿的吗？菩萨您不讲武德啊！玩阴的是吧？我爹牛魔王都没这么狠！我**可是镀金的，你赔得起吗？”他手忙脚乱拔刀，结果越拔越疼——菩萨早施了咒，刀刃长倒钩，勾得他**开朵朵红花，眼泪鼻涕齐飞，活像被扎破的辣椒罐子：“菩萨奶奶！我错了！别勾了！我**要开花成菊花怪了！再勾下去，我爹都得认不出我！”
“知道疼了？叫你不听话！”观音从天而降，玉净瓶里的柳枝一挥，洒下甘露，甘露还冒着粉色泡泡，带着草莓味，甜得红孩儿直吸鼻子，“泼妖……啊呸，泼孩子！现在肯当善财童子不？”红孩儿疼得直抽冷气，头点得跟捣蒜似的：“肯！肯！只要您别让我**开花，让我当扫地童子都行！扫帚我都自备了，保证把紫竹林扫得比龙宫还亮堂！”菩萨微微一笑，手指一点，刀阵“叮当”消失，伤口秒愈合，连个疤都没留，连红孩儿**上的金粉都补好了。红孩儿刚站起来，又抄起火尖枪，凶巴巴吼：“臭菩萨！你敢阴我？看我烧了你！”观音眉毛一挑，袖子一甩，五个金圈“噗噗噗”套住他脖子和四肢，金圈上还刻着“紧箍咒Pro Max版”，每个圈圈还闪着不同颜色的光，有彩虹特效，还带智能语音：“检测到恶意行为，启动电流模式！”一念咒，红孩儿瞬间化身滚地葫芦，满地打滚嗷嗷叫：“疼疼疼！菩萨姑奶奶！我错了！再也不敢了！这咒语是带高压电的吗？我骨头都酥成棉花糖了！”菩萨一停咒，他“腾”地跳起来又要搞事，结果手刚摸到枪，就被柳枝一点：“合！”双手立马粘成超级胶，掰都掰不开，急得他直跺脚：“放开我！我爹是牛魔王！我舅妈是铁扇公主！你们惹不起我！快放了我这尊贵的**！我**可是用三昧真火镀过金的，价值连城！”
观音扶额叹气，用玉手轻轻揉了揉太阳穴：“孽障，再闹这金圈可就成永久款了，到时候你爹牛魔王都解不开，只能当‘金圈小霸王’在火焰山卖烧烤了。”红孩儿秒怂，耷拉着脑袋狂磕头，额头都磕出包了：“我错了我错了！以后给您当端茶童子，保证不烫手！泡茶水温都掐秒表，绝不比炼丹炉差！”菩萨这才收功，金圈“唰”地飞回袖里，还顺手变出个茶壶递过去：“先练练手，这壶水要是洒一滴，金圈就……”红孩儿吓得一哆嗦，双手颤抖着接茶壶，结果手一滑，茶壶差点摔了，吓得他魂都快飞了：“菩萨饶命！我再也不敢了！我我我……我给您唱首歌压压惊！”说着竟扯开嗓子唱起山歌，跑调跑到十万八千里，听得悟空捂着耳朵直翻白眼。唐僧见状，眉头紧锁，默默地开始念经，似乎想用佛经的声音盖过这刺耳的歌声。而八戒呢，早已是笑得前仰后合，眼泪都流出来了，一边笑一边拍着肚子说：“哈哈哈，小妖怪，你唱得比我还跑调！”这场景让原本紧张的气氛顿时变得轻松起来。
悟空在旁笑出鹅叫，还边拍大腿边学红孩儿打滚：“哈哈哈！菩萨您这招‘**开花术’太绝了！这熊孩子终于成‘乖宝宝’了！以后我可得离他**远点，万一开花溅我一身金粉，老孙的毛都得变土豪金！”观音抛给他个锦囊，锦囊上还绣着金线，闪着微光，锦囊里还飘出阵阵药香：“快找你师父去，里面三颗解毒丹，省得你师弟被妖怪毒成‘猪八戒Plus版’，再胖下去，白龙马都驮不动了，得换成牛魔王的青牛才行！”悟空接过锦囊，一个筋斗云翻下山，找到沙僧，两人冲进火云洞，金箍棒一挥，小妖们吓得抱头鼠窜，哭爹喊娘：“大王救命啊！孙爷爷饶命啊！我们再也不敢撒盐了！这盐是我们从东海龙王那儿偷的，齁死妖怪了！”悟空才不管，一棒一个，把火云洞砸成拆迁现场，还放了一把火，烧得黑烟滚滚，边打边喊：“让你们烤我师父！让你们撒盐多！这是烧烤报复！盐都齁死我了！以后改名叫‘齁咸洞’吧！”救出唐僧和八戒时，八戒摸着圆滚滚的肚子嘟囔：“猴哥，这红孩儿的烧烤手艺真不赖，就是盐放多了，齁得我直灌水……不过那火候，烤得妖怪外焦里嫩，比天庭的素斋强多了！哎，可惜没留点当宵夜。”唐僧则念着紧箍咒：“阿弥陀佛，悟空莫要再造杀孽……这火云洞的烟，熏得为师的眼睛都睁不开了。”悟空耳朵一捂：“师父，这是烧烤大会，不是杀生！顶多算给妖怪办了个火葬！”
师徒四人收拾行李继续西行，红孩儿屁颠屁颠跟在菩萨身后，一步三回头，还冲悟空做鬼脸：“孙猴子，下次我烤妖怪记得叫我！我改良了配方，少盐多辣，还加了牛魔王秘制的‘老牛牌辣椒粉’，保证辣得妖怪跳霹雳舞！”悟空咧嘴一笑，金箍棒扛在肩上：“臭小子！好好跟着菩萨念经！再惦记我师父的肉，菩萨的金圈可就成你‘**首饰’了！到时候你爹都认不出你，只能当你是个会走路的金镯子！”观音瞥了红孩儿一眼，柳枝轻点他额头：“再啰嗦，今晚抄十遍《大悲咒》，每遍都要用三昧真火烤一遍，就当练字了！”红孩儿瞬间蔫了，耷拉着头，嘴里嘟囔：“抄就抄，我偷偷画菩萨的卡通版，画成戴墨镜的潮人……”
夕阳下，火云洞的废墟冒着青烟，留下一串牛蹄印和师徒四人的欢声笑语。八戒还哼着小曲：“烤妖怪，放点盐，师父救命赛神仙；红孩儿，变乖崽，**开花不敢拽……”沙僧扛着行李，默默掏出个小本本，记下：“火云洞烧烤配方：三昧真火七分，辣椒五钱，盐……慎用。备注：红孩儿牌辣酱需提前申请，否则金圈伺候。”远处传来红孩儿的哭腔：“师父！下次蟠桃会记得捎上我！我给您带‘老牛牌牛肉干’，还有‘三昧辣酱’，蘸着吃更带劲！”悟空回头一笑，金箍棒舞动：“臭小子！再敢偷菩萨的甘露泡辣酱，金圈就成你‘**纹身’了！走路都得自带闪电特效！”笑声伴着晚风，飘过焦黑的火云洞，惊起一群乌鸦，呱呱叫着：“妖怪烧烤，盐放多了，菩萨收徒，**开花咯……红孩儿改行当烧烤童子，金圈一响，**发亮！”火云洞周围，焦黑的石头在夕阳的余晖下显得格外阴森，远处的山峦被晚霞映照，一片火红，与废墟形成鲜明对比。