平顶山云雾缭绕得像开了美颜滤镜，山脚下的莲花洞却阴森得像个黑网吧，洞口的藤蔓像是被诅咒的触手，在风中扭曲摆动，偶尔传来几声怪鸟的嘶鸣。洞内绿光幽幽，映照着金角大王和银角大王狰狞的面容，他们正蹲在石桌前刷着“吃唐僧肉长生不老”的攻略，屏幕发出的蓝光在他们脸上跳动，仿佛一群沉迷游戏的网瘾少年。银角大王自告奋勇去路口当“人形陷阱”，还特意对着水镜练习“断腿哀嚎”的表情，一边掰着腿骨发出咔咔声，一边对着镜子挤眉弄眼：“这表情得够惨，眼泪得够真，才能骗过那心软的唐僧！不行，这眼泪不够汹涌……”说罢竟咬破舌尖，疼得自己嗷嗷叫，金角大王在旁啃着人参果，嗤笑道：“就你那演技，别演砸了，害我白等！上次你演被雷劈，结果真被雷劈了尾巴，害得我替你拔了三天毛！”
八戒扛着钉耙探路，肥嘟嘟的肚子随着步伐一晃一晃，嘴里还嘟囔着：“这山路怎的如此崎岖？猴哥偏让我打头阵，分明是想偷懒！待会儿要是遇到妖怪，我就……我就假装拉肚子，跑回师父身边！”话音未落，一拐弯就和一群妖怪撞了个“脸贴脸”，为首的银角大王正躺在地上，一条腿夸张地扭曲成麻花状，嘴里还塞着沾血的破布，演技浮夸得堪比现代流量明星。八戒吓得发出杀猪般的嚎叫，转身就跑，钉耙在岩石上刮出火星子，活像条被踩了尾巴的肥鲤鱼。结果被路边藤条绊了个“脸刹”，肥脸直接怼进泥里，耙子还卡在两腿间，被小妖们捆成粽子拖回洞，嘴里塞着抹布，仿佛在表演“哑剧版猪八戒”，还不忘用眼神向洞外求救，仿佛在说：“猴哥！快来救老猪啊！这绳子勒得我肉都变形了！”
银角大王摇身一变，成了路边“断腿碰瓷党”，演技浮夸地哀嚎：“救命啊！我的腿断了！这位师父，行行好吧！”唐僧心软得堪比菩萨，立刻要扶他上马，连白马都打了个响鼻，仿佛在吐槽：“师父，这妖怪演技太浮夸了！”碰瓷王连连摆手，眼中闪过一丝狡黠：“骑马太颠簸，求大师兄背我！我听闻大圣神力无双，定能救我于水火……”孙悟空一眼看穿这是妖怪版“套路贷”，但为了配合师父的圣母心，蹲下来让银角趴上背，还小声嘀咕：“小妖怪，你当老孙是快递小哥啊？待会儿有你好果子吃！若敢使诈，老孙定让你尝尝‘猴式推拿’，保管你骨头比被雷劈还散架！”银角大王在猴背上偷乐，以为胜券在握，殊不知自己正趴在“定时炸弹”上，后背还能感受到悟空身上若有若无的杀气，却仍自鸣得意：“这猴子果然蠢笨，待会儿压住他，唐僧肉就是囊中之物！等会儿我喊‘救命’，金角哥哥的泰山压顶定能让他变成肉饼！”
悟空背着妖怪爬山，山路越走越陡，脚下的碎石被踩得咔咔作响。银角大王突然开启“山体召唤术”，须眉山和峨眉山像两块巨型砖头，哐当砸在悟空肩上，山石崩裂的碎片溅得到处都是，吓得山间的小鸟扑棱棱乱飞。悟空肩膀一沉，却跟没事人似的继续蹦跶，还哼着小曲：“这俩山当哑铃正好，老孙练个肩颈放松操！一二三四，伸展手臂，五六七八，扭腰摆胯！”山神们在云端看得直捂脸：“大圣又拿我们当健身器材了，这月的工伤报告又得重写了！”银角大王急得咬破舌尖，祭出终极大招——泰山压顶！三座大山叠罗汉似的压住悟空，场面堪比“悟空版三明治”，山缝间还渗出几缕青烟，仿佛被压出了“仙气”。八戒在洞里看直播，捶胸顿足：“大师兄被压成肉夹馍了！快放我出去帮忙！我这钉耙还能挖个逃生通道！”唐僧则在旁捻着佛珠念叨：“阿弥陀佛，悟空定有后手……这经文念得我心跳都加速了，阿弥陀佛……”
然而，悟空早有后手，一个电话摇来山神土地：“快来搬砖！这三山套餐吃撑了，下次记得减重量！老孙的腰最近扭了，经不起折腾！”山神土地们扛着锄头铁锹匆匆赶来，嘴里还抱怨：“大圣又惹事，这泰山压顶的戏码都演第三回了！上次您把泰山压成了‘煎饼’，玉帝罚我们加班三个月！”三座大山瞬间被搬走，悟空抖抖肩膀，仿佛刚做完一套广播体操，还吐槽：“这泰山健身套餐有点猛啊，下次记得减重量！老君的仙丹都白吃了，这肌肉线条还得靠实战！哎，这山灰沾得我毛都结块了，待会儿得找哪吒借个吹风筒！”银角大王在旁目瞪口呆，这才明白自己踢到了铁板，冷汗直冒：“这猴子竟有如此神力！完了完了，金角哥哥的宝贝要保不住了！”
金角大王听说悟空被压，乐得原地转圈圈，金冠上的铃铛叮当作响，仿佛奏起了胜利的前奏。他赶紧派精细鬼和伶俐虫去“收快递”，还特意叮嘱：“那紫金红葫芦和羊脂玉净瓶可是老君的限定款，吸人只需三步——倒过来，喊名字，等成脓水！若丢了宝贝，你们俩就变成脓水去喂鱼！记住，路上别贪玩，遇到陌生人别搭话！”俩小妖抱着宝贝，仿佛捧着俩易碎品，边走边念叨：“这宝贝可是老君的限定款，吸人只需三步——倒过来，喊名字，等成脓水！千万别摔啊！摔坏了我们可就成‘人形脓水’了！”路上还遇到巡山的小妖，好奇地凑过来：“二位这是去哪儿？”伶俐虫吓得捂紧葫芦：“送快递，别多问！这可是机密任务！”精细鬼则故作镇定：“给大王送夜宵，快走！别耽误了！”结果被小妖调侃：“夜宵？该不会是唐僧肉吧？”俩小妖吓得拔腿就跑，生怕露馅。
悟空变出个高仿版葫芦，金光闪闪得像山寨手机，还特意贴了“天庭认证”的假标签，蹲在半路等“送宝童子”。他掐着嗓子模仿小妖的腔调：“哎哟，这山路难走，宝贝沉得很呐！”精细鬼和伶俐虫一见，眼睛瞪得像铜铃：“哪来的冒牌货？我们才是正主！”悟空坏笑：“我这可是升级版，吸人更快！不信试试？吸你试试？”俩小妖嗤之以鼻：“我们有正品，要你这山寨货干啥？”悟空当场表演“装天魔术”，天庭哪吒友情赞助“遮天旗”，瞬间天黑如停电，还配了雷声特效，闪电劈在树上，吓得小妖们抱头鼠窜：“天呢！天被吸走了！快跑啊！妖怪吃人啦！”等天一亮，俩**捧着真宝贝换了个假货，还美滋滋地喊“精细鬼”试效果，结果假葫芦晃了晃，只吸来一阵风，吓得他们当场尿裤子——这才发现：自己成了猴哥的“韭菜”！悟空在暗处啃着桃子，笑得露出金牙：“俩傻小子，待会儿有你们哭的！这假货还是托太上老君隔壁二大爷仿制的，质量杠杠的！”
悟空摇身一变成“洞中送餐员”，端着食盒给唐僧送饭。食盒里装着“毒酒”，酒壶上还贴着“妖怪特供版”的标签，他压低声音：“师父，待会儿咱吃火锅庆祝，我给您准备了‘妖怪特供版’！待会儿您只管念经，剩下的交给老孙！这酒里我加了‘听话散’，保管让他们跳广场舞！”唐僧一脸懵：“洞里有火锅？”悟空坏笑：“等会儿就有！保证让这群妖怪吃得‘回味无穷’！哪吒还友情赞助了干冰特效，待会儿洞里烟雾缭绕，咱们就是‘神仙下凡’！”八戒在柱子上挣扎，肚子咕咕作响：“猴哥，先给我松绑行不？我饿得能啃石头了！这绳子勒得老猪的膘都瘪了！再勒下去，我肉都成‘压缩饼干了’！”
第二天，妖怪们大摆庆功宴，洞内挂满了红灯笼，桌上摆满了妖界美食：毒蘑菇炖蝙蝠、蝎子串、毒蜘蛛蛋糕，还有用唐僧画像做的“人形馒头”，金角大王啃得满嘴“血渍”。银角大王举着酒杯，得意洋洋：“待会儿押着唐僧上蒸笼，咱哥俩长生不老指日可待！这蒸笼我特意加了十层妖火，保管他连骨头都酥了！”悟空端着“毒酒”笑眯眯入场，酒壶上贴着“天庭御赐”的假标签，还特意撒了胡椒粉，呛得小妖们直打喷嚏。银角大王刚举杯，就被悟空用葫芦喊了一嗓子：“银角大王！”银角下意识答应，瞬间被吸成“葫芦奶茶”，在葫芦里还传出哀嚎：“救命啊！我被做成奶茶了！这奶茶怎么是绿色的？有毒！”金角大王拍桌怒吼：“你作弊！这葫芦分明是假的！”悟空掏葫芦晃了晃：“这叫科技与狠活，你们out了！老君家的宝贝，如今在老孙手里，你们拿什么斗？要不，我给你们表演个‘葫芦吹奏’？”说罢晃了晃葫芦，吓得小妖们瑟瑟发抖。
悟空揣着真宝贝，化身“洞中送餐员”，端着食盒给唐僧送饭。食盒里装着“毒酒”，酒壶上还贴着“妖怪特供版”的标签，他压低声音：“师父，待会儿咱吃火锅庆祝，我给您准备了‘妖怪特供版’！待会儿您只管念经，剩下的交给老孙！”唐僧一脸懵：“洞里有火锅？”悟空坏笑：“等会儿就有！保证让这群妖怪吃得‘回味无穷’！哪吒还友情赞助了干冰特效，待会儿洞里烟雾缭绕，咱们就是‘神仙下凡’！”八戒在柱子上挣扎，肚子咕咕作响：“猴哥，先给我松绑行不？我饿得能啃石头了！这绳子勒得老猪的膘都瘪了！再勒下去，我肉都成‘压缩饼干了’！”
第二天，妖怪们大摆庆功宴，洞内挂满了红灯笼，桌上摆满了妖界美食：毒蘑菇炖蝙蝠、蝎子串、毒蜘蛛蛋糕，还有用唐僧画像做的“人形馒头”，金角大王啃得满嘴“血渍”。银角大王举着酒杯，得意洋洋：“待会儿押着唐僧上蒸笼，咱哥俩长生不老指日可待！这蒸笼我特意加了十层妖火，保管他连骨头都酥了！”悟空端着“毒酒”笑眯眯入场，酒壶上贴着“天庭御赐”的假标签，还特意撒了胡椒粉，呛得小妖们直打喷嚏。银角大王刚举杯，就被悟空用葫芦喊了一嗓子：“银角大王！”银角下意识答应，瞬间被吸成“葫芦奶茶”，在葫芦里还传出哀嚎：“救命啊！我被做成奶茶了！这奶茶怎么是绿色的？有毒！”金角大王拍桌怒吼：“你作弊！这葫芦分明是假的！”悟空掏葫芦晃了晃：“这叫科技与狠活，你们out了！老君家的宝贝，如今在老孙手里，你们拿什么斗？要不，我给你们表演个‘葫芦吹奏’？”说罢晃了晃葫芦，吓得小妖们瑟瑟发抖。
两个小妖跟被狗撵的兔子似的窜回莲花洞，上气不接下气地向金角银角大王汇报工作。他们跑得鞋底都快磨穿了，汗水顺着尖耳朵往下淌，一边喘着粗气一边比划：“大……大王！那孙悟空太狡猾了，不仅骗走了幌金绳，还……还冒充咱们的人混进了洞府！”金角大王一听，气得鼻孔喷火，如同火山爆发一般，炽热的怒火仿佛要将整个洞府融化。他猛地一拍桌子，那力量震得桌上的茶杯都跳了三跳，茶水溅了一地，吓得旁边整理文件的小妖差点把文册扔进火盆里，就像被惊雷击中一般慌乱。他怒吼道：“这泼猴怕不是喝多了猴儿酒，竟敢来咱们公司捣乱！看我非扒了他的猴毛不可，做成扫帚给洞府大扫除！”银角倒是淡定，扶了扶不存在的眼镜，慢悠悠地转着老板椅，手指敲着桌面，仿佛在盘算什么阴谋：“哥，别慌，咱们有七星剑、芭蕉扇、幌金绳三大法宝。不过幌金绳被他骗走了……要不把老妈从压龙洞调过来，让她把捆仙绳也捎上？等会儿开唐僧肉火锅派对，咱们全家整整齐齐，正好一网打尽！顺便把老妈接来团建，也让她老人家享享福！”金角大王摸着秃头想了想，反手就是一个批准，还掏出手机（哦不，是妖界传音符）给老妈发了条消息：“妈，速来公司，有唐僧肉吃，带捆仙绳！”他边发消息边嘀咕：“老妈最爱吃火锅，这唐僧肉涮辣锅肯定香，得提前让厨房备足调料！”旁边的小妖们听着，肚子不争气地咕噜作响，心想：“这哪是抓唐僧，分明是家庭聚餐啊！”接着他大手一挥，派巴山虎、倚海龙两个实习生去送快递——没错，在妖界，法宝都是“快递”配送的！巴山虎和倚海龙领命时，腿肚子还在打颤，心想：“这孙悟空连老板的法宝都敢骗，我们送快递会不会被劫啊？”但嘴上只能应承：“是，大王！”临出门前，巴山虎偷偷塞给倚海龙一颗定心丸：“兄弟，咱们跑快点，就当给孙悟空送外卖，说不定还能混个好评！”倚海龙苦笑：“这单怕是五星差评预定，保命要紧啊！”
俩实习生刚迈出公司大门，孙悟空就跟开了挂似的“嗖”地飞出来，摇身一变cosplay成小妖，满脸堆笑：“二位领导，老板怕老太太路上寂寞，让我跟着去护驾！”他边说边从兜里掏出一把瓜子塞给巴山虎，还顺手拍了拍倚海龙的肩膀，力道大得让倚海龙差点崴了脚。巴山虎捧着瓜子，忍不住咽了咽口水：“这同事真大方，不过……这瓜子怎么有股猴味儿？”俩憨憨一点没怀疑，只觉得这“同事”真热情，三人组队往压龙洞狂奔。走到荒郊野岭时，孙悟空突然开启影分身之术，金箍棒抡得跟风火轮似的，还自带“BGM”：“俺老孙来也！”分身们个个翻着跟头，嘴里还喊着：“妖怪，吃俺老孙一棒！”分身们边打边喊口号：“打倒职场压榨！保护实习生权益！”吓得巴山虎和倚海龙抱头鼠窜：“这猴子连打妖怪都搞团建活动？”俩实习生瞬间原地去世，连盒饭都没领到，只留下一地散落的快递包裹和沾着露水的瓜子壳。接着他拔根猴毛“啪”地一吹，变出两个一模一样的巴山虎和倚海龙，自己cosplay倚海龙，带着“同事”继续出差。他特意给假巴山虎塞了颗真定心丸：“兄弟，演得像点，不然扣你年终奖！”假巴山虎瑟瑟发抖：“大圣，我连五险一金都没有啊！”这波操作，堪称妖界版“狸猫换太子”，连路边的野草都忍不住感叹：“这猴子不去当演员可惜了！”野草随风摇摆，仿佛在为他鼓掌，还偷偷记录下这场大戏，准备发到妖界短视频平台，标题就叫《震惊！莲花洞实习生竟被孙悟空偷梁换柱！》
到了压龙洞，孙悟空演技爆表，对着老妖婆鞠躬作揖，还捏着嗓子学小妖的声音：“老夫人，老板说唐僧肉管够，让您把捆仙绳也带上！今晚公司团建，您可得早点到场啊！”他边说边偷瞄老妖婆的尾巴，心里偷笑：“这狐狸尾巴毛色不错，拔几根做掸子肯定顺手！”老妖婆一听有唐僧肉吃，笑得满脸褶子都能夹死苍蝇，嘴角的口水都快流到地上了，还激动得拍了拍身边的狐狸小厮：“快，把我的狐皮大衣拿出来，今晚团建可不能丢了面子！”狐狸小厮小声提醒：“夫人，您狐臭味没喷香水遮一下？”老妖婆瞪眼：“怕什么？唐僧肉火锅味大，熏不死他们！”她立刻叫来轿夫，坐着VIP专车就出发了，还特意喷了妖界香水——毕竟要参加“团建”，形象不能输！轿子摇摇晃晃走在路上，孙悟空突然“砰”地变身，金箍棒一挥，老妖婆和轿夫原地去世——原来这老太太竟是只灰毛狐狸精！悟空从狐狸身上搜出捆仙绳，系在裤腰带上，还吐槽：“这老太太的捆仙绳，怕不是从某宝买的山寨货？不过对付妖怪应该够用！下次得提醒领导，采购法宝要走正规渠道！”接着他变出四个分身扮演工作人员，自己cosplay老妖婆，优雅地坐回轿子，还哼起了小曲儿，轿夫们面面相觑，心想：“这老太太今天怎么唱起了猴戏？”轿夫们偷偷嘀咕：“夫人今天怎么走起猫步了？莫非是团建前紧张？”
不多时，轿子就抬到了莲花洞门口，门口的小妖们还热情地打招呼：“老夫人，您可算来了，今晚的火锅都备好了！还特意准备了您最爱的狐狸肉丸子！”小妖们端着肉丸，暗自嘀咕：“这丸子用夫人自己尾巴毛做的，应该能讨她欢心吧？”金角银角闻讯出门接驾，看到“老妈”立刻跪地磕头，喊得那叫一个亲热：“妈，您路上辛苦了！”金角还殷勤地递上热毛巾：“妈，擦擦汗，火锅马上开席！”银角偷偷瞥见“老妈”**后的尾巴，皱眉小声对哥哥说：“妈今天尾巴怎么有点歪？”金角一巴掌拍他后脑勺：“你喝多了迷魂汤？老妈尾巴能长歪？”房梁上被吊着的猪八戒眯着小眼睛一看，差点笑出猪叫——这“老妖婆”弯腰时，**后面居然支棱着根毛茸茸的狐狸尾巴！八戒暗想：“这猴子，连狐狸尾巴都cos得这么逼真，不去天庭戏剧社真是屈才！不过尾巴毛色比真狐狸还亮，肯定是偷了老君的染发剂！”这声笑直接触发警报，金角大王起疑，定睛一看：“好家伙！孙悟空你搁这儿玩cosplay呢！连我老**狐狸尾巴都没藏好！”当即拔剑就砍。悟空早有准备，一个跟头翻出公司大楼，还比了个“耶”的手势：“你们慢慢吃火锅，我老孙去给你们加个菜！”他临走前还往火锅里撒了把辣椒粉，嘀咕道：“让你们吃辣到怀疑妖生！”银角拎着七星剑追出去，两人在天上上演《速度与**·仙界版》，剑影和金光闪得路过的小鸟都戴上了墨镜，小鸟们叽叽喳喳：“这哪是打架，分明是灯光秀！”有只小鸟被剑光闪瞎了眼，愤怒投诉：“妖界打架不配背景音乐，差评！”
打着打着，悟空祭出捆仙绳，结果银角默念解锁咒，绳子反把悟空捆成了粽子。任凭悟空表演七十二变 金箍棒震动波，愣是挣脱不了，最后被押回公司绑在柱子上。被捆时，悟空还不忘耍贫嘴：“妖怪，你们这捆仙绳该更新系统了，连WiFi都连不上！”俩妖怪还顺走了他之前骗来的红葫芦和玉净瓶，嘚瑟地跑去后场开庆功宴，还点了烧烤外卖，银角边吃边嘟囔：“这猴子的金箍棒要是能烤着吃，肯定比烧烤摊的还香！”还特意点了“猴毛串”，结果尝了一口吐出来：“呸！这毛比钢丝还硬！”被绑着的悟空一点都不慌，悄咪咪掏出金箍棒变挫刀，把铁链磨出火星子。接着拔根毛变出个假悟空当替身，自己则变成小妖溜到后场，对金角谄媚道：“大王，我担心捆仙绳被猴子弄坏，要不换您裤腰带试试？”金角正嗨着呢，想都没想解下裤腰带递过去，还拍了拍悟空的肩膀：“干得漂亮，今晚给你加鸡腿！”金角解腰带时，旁边小妖们集体扭过头，内心OS：“大王这癖好，怕不是要当职场时尚标杆？”悟空接过腰带，火速换下捆仙绳，然后跳到门外大喊：“妖怪们！你孙爷爷又回来啦！”银角拎着红葫芦冲出来，见对方自称“者行孙”，一脸懵逼：“兄弟，我只喊你名字，你敢答应吗？”悟空鼻孔朝天：“怕你不成？喊吧！”银角大喊：“者行孙！”悟空应声入瓮——入瓮前，悟空还比了个剪刀手：“妖怪，这波叫‘瓮中捉猴’，你学废了吗？”然后立刻变成小飞虫蹲在葫芦缝里憋大招，还偷偷放了个屁，熏得银角差点晕过去，嘴里念叨：“这猴子，连屁都带法力！”银角捏着鼻子抱怨：“这葫芦里怎么有股猴骚味？质检部该扣工资了！”
过了会儿，银角摇葫芦听动静，悟空灵机一动，对着内壁来了波“生化攻击”。银角听到“哗啦啦”的水声，以为悟空化了脓，美滋滋地打开盖子。他边开盖边嘀咕：“这猴子怕不是被憋出尿毒症了？”悟空“嗖”地金光一闪，变回倚海龙站在旁边。银角被尿臭味熏得原地跳脚，顺手把葫芦递给“同事”：“快拿去倒了！”假倚海龙接过葫芦，心里暗笑：“这妖怪连尿都当圣水，职场PUA实锤了！”悟空接过真葫芦，拔毛变假葫芦放桌上，抡起金箍棒冲出去大喊：“**妖怪！你行者孙爷爷在此！”银角拎着假葫芦出门，看着眼前和孙行者、者行孙长得一模一样的“行者孙”，直接CPU烧了，喃喃道：“这猴子，连兄弟都批发生产？”他掏出手机想查族谱：“我明明只有两个弟弟，这第三个哪来的？”悟空憋笑解释：“我们三兄弟，长得像不是很正常嘛！不信你问度娘……哦不，问土地公！”银角不信邪，大喊：“行者孙！”然后“嗖”地就被吸入真葫芦，原地表演消失术，连句遗言都没来得及说，只留下一声凄厉的：“妈呀——”声音在葫芦里回荡，仿佛自带混响效果，吓得旁边小妖捂耳朵：“大王这嗓子，不去KTV当麦霸可惜了！”
金角在办公室听到噩耗，提着七星剑冲出去，带着两百个小妖把悟空围成饺子馅。这些小妖有的举着狼牙棒，有的扛着三股叉，嘴里还喊着：“保护老板！打倒孙悟空！”喊声震天动地，连洞府顶上的蝙蝠都惊得乱飞。有只蝙蝠被喊声吓到，屎都吓出来了，正好落在金角头上，金角怒吼：“谁往我头上扔炸弹？”悟空邪魅一笑，拔把毛咬碎一喷，瞬间召唤出几百个孙悟空，金箍棒抡得像广场舞大**丝巾，打得小妖们鬼哭狼嚎，有的小妖被金箍棒扫中，直接飞进了火锅汤里，烫得嗷嗷叫。有个小妖烫得跳锅舞，边跳边喊：“大王救命！我成麻辣烫了！”金角见势不妙，掏出芭蕉扇猛扇，瞬间整出烧烤摊效果，小妖们被烤得“滋滋”冒油，还有小妖边跑边喊：“大王，别扇了，我成烤肉串了！”悟空趁机偷了把孜然撒在妖怪身上，边撒边喊：“撒点调料更入味！”悟空早有准备，留根毛变替身在门外演戏，自己溜进公司偷玉净瓶。金角回办公室休息时，悟空悄咪咪摸过去，把芭蕉扇顺走，动作比摸鱼打工人还熟练，还顺手把桌上的零食也揣进了口袋，边拿边嘟囔：“这妖怪的零食，比天庭的仙桃还甜！下次得让八戒来进货！”金角惊醒后暴跳如雷，提着剑跟悟空展开《决战紫禁之巅·洞府版》。打着打着，金角体力不支，转身玩命南逃，边跑边喊：“老妈救命啊！”他跑过之处，小妖们自动让道，生怕被误伤，内心吐槽：“老板这逃命速度，不去参加仙界运动会可惜了！”悟空掏出玉净瓶，对着背影大喊：“金角大王！”金角条件反射应了一声，然后“嗖”地就被收了。被收时，金角还喊了句：“妈，救我！”结果瓶子里传来银角的声音：“哥，咱妈早被猴哥超度了！”悟空盖紧瓶盖，还晃了晃瓶子：“这年头，连妖怪都学会应声入瓮了！下次得教他们防诈骗知识！”他边晃瓶子边哼小曲：“收妖小能手，致富不愁有……”
他解救了师父师弟，师徒四人终于开团成功。他们围坐在一起，脸上洋溢着喜悦的笑容。唐僧还特意给悟空点了赞：“悟空，你这波操作，堪称妖界反杀教科书！下次若再有此类事件，可申报天庭创新奖！”唐僧掏出笔记本记录：“此役经验：职场反杀需智勇双全，可编入《取经团队管理手册》。”八戒在旁边**肚子吐槽：“师父您这肉比唐僧肉还紧俏，下次咱走VIP通道吧！实在不行，我给您当肉盾！”（沙僧默默扛行李，还帮悟空整理了一下被弄乱的虎皮裙，小声说：“大师兄，下次变装记得把尾巴收好，别让妖怪抓现行。”悟空挠头：“我这尾巴是原装正版，收不了啊！”）收拾完战场，四人刚走出公司，路边就飘来个白胡子老头，拦路喊话：“圣僧，紫金葫芦和玉净瓶是我家的，麻烦还一下。”悟空定睛一看：“哟，这不是领导亲爹太上老君嘛！您老亲自来收快递，真是辛苦了！下次让童子多练练防骗术，别总偷法宝下凡！”太上老君掏出手机，给童子们发消息：“今晚加班培训《职场防骗指南》，缺席扣工资！”童子们瑟瑟发抖：“老板，我们连社保都没有啊！”老君倒出葫芦里的俩童子，叹气：“这俩是我炼丹炉的实习生，偷我法宝下凡搞事，给你们添麻烦了。下次我给他们配个监控手环！”他边说边展示手环功能：“定位、录音、防拆卸，三合一！”悟空竖起大拇指：“老君这手环，天庭HR必备啊！”唐僧双手合十：“理解理解，职场新人嘛，总得交点学费！不过建议老君开设‘职场安全培训课’，天庭HR可推广。”老君笑着点头，扔给悟空一瓶仙丹：“补补身子，下次别用尿遁了，有损形象！实在不行，老夫送你瓶隐身符！”悟空接过仙丹，塞给八戒一颗：“二师弟，这仙丹防饿，省点馒头钱！”八戒啃着仙丹，眼睛放光：“比老君的仙丹锅还甜！”师徒四人在风中凌乱，八戒接过仙丹，塞进嘴里一颗，砸吧嘴道：“这仙丹，比人参果还甜！老君下次多带点，咱师徒分着吃！”沙僧默默记下：“仙丹甜味配方，可申请专利，天庭餐饮部有商机。”
孙悟空扛着金箍棒嘚瑟：“师父，这平顶山的妖怪也就图一乐，真斗智还得看我老孙！下次要是再遇到实习生妖怪，我直接给他们开个培训班，教他们‘职场防骗36计’！”他掏出小本本：“第一课：别把法宝当快递送；第二课：防孙悟空变装术；第三课……”唐僧点头：“此课程可推广至狮驼国、盘丝洞等分公司。”）唐僧微笑点头，还掏出手机拍了张合影发朋友圈：“今日团队协作成功，感谢各位同事的付出！特别鸣谢悟空同学提供‘反杀剧本’！”配图是四人比耶的姿势，悟空的尾巴还露在镜头外。（照片下方评论区瞬间炸锅：哪吒点赞：“这猴子，比我的风火轮还秀！”嫦娥留言：“猴哥尾巴毛借我几根做掸子！”）山间云雾散去，阳光照亮前路——仿佛连太阳都在说：“这届妖怪，属实被猴子玩明白了！建议颁发‘妖界反杀MVP’奖杯！颁奖词就写：把职场套路玩成行为艺术的齐天大圣！”云朵们自动排列成“MVP”字样，连风都吹出了掌声音效。